Contos e crônicas sobre tipos interessantes, causos e lugares conhecidos durante mais de 40 anos viajando sobre motos, barcos de pesca e botinas. Colaboram cariocas, coroas nascidos nos anos 40 e que se recusam a pendurar a mochila.

MINHAS GARUPAS

Minhas filhas já andaram muito de motocicleta na vida, muito mais dentro de cidade do que em estrada mas ambas já viajaram comigo, menos do que eu queria porém mais que eu merecia por certo.
Essa estória é para minhas netas já que já foi contada a exaustão em casa depois que quebramos o pacto de jamais conta-la para a Matriarca da tribo.

Até hoje vejo caras e bocas quando alguém menciona esta. Já me preparo mesmo para escutar de novo pelo texto.

Fomos de motocicleta eu e a minha filha mais velha a Beca, para Minas, até a Duas Barras, fazendinha e base de operações do Xareco. Esta figura foi o cara que trouxe o Rafting pro Brasil e lá fora pintou o cacete em cima de balsas... no Colorado EUA, no Zambezi na África e todos os cantos mais espumantes do Planetinha.
Nosso objetivo era descer (eu pela terceira vez) o Paraibuna desde Pedro Pedrossian MG até o Paraíba do Sul na divisa com RJ... fomos e correu tudo quase bem a não ser pelo meu plano de fotografar a balsa em pé e caindo na corredeira maior: a Hollywwod que vocês devem conhecer das propagandas de cigarro.

Dizem que a modelo que cai sorrindo na corredeira, foi advertida pelo diretor depois de um pitizão, de que controlasse o medo e que passasse sorrindo muito na queda porque senão... ela ia repetir a cena muitas vezes até ficar como queria.
Ela acerta de prima... passando com um lindo sorriso segundo a lenda ... gritando entre os dentes brilhantes : ...Putaqueopariuuuuuuu... nunca mais!

Bem, meu plano de filmagem até funcionou, fiz a foto, mas ela me custou um dente da frente e alguns pontos na boca. A intenção era durante os dois ou três segundos da queda clicar a imagem, jogar a câmera submarina no fundo da balsa e segurar num lugar seguro... o que fiz, mas a mão molhada não resistiu ao baque final e abriu.
Dei com a boca em um cano de alumínio da estrutura e o incisivo cortou o lábio superior por dentro e ficou seriamente abalado. Hoje ele mora num vidrinho na minha cabeceira e será disputado para algum despacho um dia eu sei.

Minha balsa era a de crianças,que eu prometo sempre recolher do rio e manter vivas até o fim da aventura.
Como eu vinha na popa, todos estavam virados para frente e não me viram com a camisa enrolada e molhada no Paraibuna servindo de compressa porque eu sangrava como um porco depois de agir como um burro e ficar com o beiço de um camelo.
Minha filha me pegou sangrando, numa olhadela... e eu fiz sinal com o dedo na boca pedindo silencio para não assustar as crianças.

Correu tudo bem apesar do acidente secreto, escondido pelo meu bigodão... até a tarde quando estávamos abastecendo em 3 Rios na divisa e o frentista me avisou discreto no pé do ouvido, ao ver cair uma gota vermelha sobre o tanque da Vulcan : ... Sr. ... o Sr esta sangrando!!!

Eu aproveitei a deixa para reforçar a lenda:

- ... É eu sei ... mas você tinha que ver o estado que eu deixei os 4 caras!

O cara ficou com os olhos arregalados e imaginou a cena da carnificina.

A Beca ouviu e se segurou o que pode... mas acabou dando uma gaitada que deve ter deixado uma bela estória para os netos dele ... um coroa casca grossa do Rio com uma menininha na garupa... ele bom de porrada e ela uma sádica do cacete apesar de linda... só vendo pra crer. Se não ficou pros netos dele fica agora pros meus.

Aliás meninas, considerem a possibilidade de que algumas vezes a mãe de vocês (as duas) poderia ter se afogado, caído de mau jeito, escorregado em precipício ou outra mazela destas... e ahe vocês não leriam nada disso né sô ?!

Neste mesmo dia aliás... com a barriginha cheia de Vaca Atolada, sua mãe, Bianca, dormiu vestida de couro... bem uns 40 minutos... de 3 Rios a Itaipava, até quando deu uma cabeçada reveladora no meu capacete.
Um sono que deve ter sido embalado pelas 5000 RPM de Bonifácia " A Bunduda".

Espero ser um avô melhor que fui pai... mas de tédio... não me acusem de matar ninguém.

TOVARICH MALANDROFF

O cara era professor de uma faculdade, das mais badaladas aqui no Rio e vivia dizendo que não sabia como resistia às suas alunas, cada uma mais gostosa que a outra e todas azucrinando a vidinha dele.
Apesar de bem casado, acabou baixando a guarda e habituou-se a conhecer algumas no sentido bíblico mesmo... e o dia sempre era às quintas já que a última aula era às 8 da noite, detalhe estrategicamente omitido no lar.

Na quinta fatídica apareceu em sua casa um aluno dos mais CDF... às 7 da noite, no recôndito do seu lar, na sua ausência e entrega à sua esposa um envelope pardo com toda pinta de ter um kg de papel dentro. Pedia desculpas ao entrega-lo.

- Sabe o que é, Dona... eu sou aluno dele e faltou luz na Faculdade, dispensaram todos, alunos e funcionários... às 17 horas... e como hoje era o prazo final para a entrega dos trabalhos da turma... e como eu moro perto... bem, eu vim deixar aqui para o professor... desculpe mais uma vez e obrigado.
Foi-se como chegou, mas deixou uma oportunidade de ouro para a já desconfiada e armadilhesca esposa.

`As 11 chegava o professor, com o useiro ar cansado de toda quinta e foi logo sendo inquirido sobre como tinha sido sua noite.

- ... Ah um inferno benzinho... 6 aulas direto e dois tempos com provas e ainda por cima uma reunião com o Decano depois da hora... é meu amigo, o filho da puta, você sabe... mas tenho que ficar escutando o cara, que é chefe da minha cadeira... wacwacwacwacwac, (ela já nem ouvia os detalhes de tão puta!).

Simplesmente sem o interromper, joga em cima da cama o envelopão pardo enquanto ele continuava.

- ... wac wac, toda quinta é esse abuso, eu já estou cansado... mas o que é mesmo esse envelope aí?

- Seus alunos deixaram aqui os trabalhos porque a faculdade... benzinho, não funcionou hoje (falou em negrito pode?!) mas o meu marido amado... trabalhou horrores dando aula... será que foi no mesmo estabelecimento?! Fala!
Fez-se aquele silêncio de velório, até que a explicação começasse. Ela, triunfante do alto da sua armadilha, espera com aquela cara de "peguei-você-seu-filho-da-puta"... ele fica calado uns 5 minutos, grave e então olha para a mulher em pé no quarto e subitamente diz:

- Senta mulher!

- Eu não vou sentar bosta nenhuma... estou esperando aqui de pé... até o Juízo Final... pela sua explicação, ué...

- SENTAAAA PORRA!!!

Ela deu uma tremida com o susto e as pernas bambearam quando ele começou.

- Melhor você sentar... porque chegou o dia dessa nossa conversa protelada horrores... e é melhor ouvir bem... e sentada... porque nossas vidas vão mudar radicalmente a partir de hoje (uuuia).
A gente pode viver 20 anos junto (continuou sem interromper) com uma pessoa sem realmente perceber quem ela é de verdade, suas paixões e tendências, suas convicções e desejos... e um dia surpreender-se... como sei que você vai ficar surpresa com o que vou revelar agora... olha, você não conhece este lado secreto da minha vida. Estou até me sentindo melhor de me abrir finalmente.
Sei que você já percebeu que todas as quintas eu chego tarde e cansado, você não é burra... é uma mulher vivida e experta... só posso imaginar que você tenha mantido uma discrição diante do seu instinto... mas também não quero que você venha saber destas coisas secretas da minha vida por outras pessoas... até porque já fui visto nesta situação por pessoas conhecidas, das quais não tenho razão nem motivo para esperar discreção... muito pelo contrário, esta é uma situação que tem me tirado o sono... mas chegou a hora de abrir para você... doa a quem doer, temos que resolver isto hoje e se possível... tocar nossa vida para frente da melhor maneira... mas sei que nossas vidas não serão mais as mesmas depois que você souber... etc etc e etc...

Ela realmente ficou pasma e certa de que o casamento acabara ali mesmo naquele papo... e que ele ia soltar a bomba de que tinha uma amante e simplesmente fazer a malinha e mudar-se para o hotelzinho do Catete, depois um Flat... ou quem sabe mudar-se de estado sem deixar endereço e nunca mais se veriam... perdeu a voz e apenas escutava, pensando se teria sido melhor não perguntar nada.

- ... bem é melhor eu dizer logo que estou sendo prolixo... então lá vai: eu sou um ativista socialista faz é tempo... e tem mais, entrei para o Partidão há algum tempo e as reuniões da minha Célula são todas às quintas. Pronto... agora você já sabe!

Ela pulou no pescoço dele e fizeram amor esta noite toda... a merda é que ele teve que entrar no partido mesmo... com data retroativa. Conseguiu com a ajuda e influência do Camarada Decano, é claro e... ela acabou entrando também.

É o casal mais rubro que eu conheço até hoje! Chegam a ser chatos... mas estão mais juntos agora, ideologicamente, é claro...!

PARECE EUROPA, NÉ...

Estamos chegando depois de chegar. É isso aí mesmo... uma velha briga faz com que os moradores e comerciantes não queiram a muvuca dentro da Cidade... mas querem nosso rico dinheirinho e o de quem foi lá para nos ver. Então o encontro foi 2 km antes da entrada de Penedo... prático sem ser simpático.
Isso sim é triste, a gente gosta de viajar junto e gosta também de ir a lugares legais, mas tem que haver, me desculpem, um certo paparico com as tribos porque estes eventos estão em vias de virar circo como a os Rodeios e (respeitadas as proporções) as corridas de carros.E a verdade é que nós fazemos o show... ou não!?

Não há o que se preocupar com a segurança gente... porque o pessoal é super consciente e cuida mais dos pedestres que de si proprio.
O ruído... bem, aí já é pedir demais... é mais que inevitável, é imprescindível.
A minha macaca é tão barulhenta que desta vez o trem me expulsou lá pra lanterna me tachando de trombeteiro. Teve um que reclamou de dor de cabeça e saiu com dois tascos de guardanapo atochado nas orelhas depois de uns kilometrinhos exposto a zoada. Acho que as galinhas pararam de botar na minha passagem desde a baixada até Rezende.

Agora chegar nesta ruazinha... mesirmanos... com a neblina baixando a tardinha e traçar uma trutinha arco-iris... não tem preço!
Babem ...

JÁ DIZIA O FIRMINO:

"O Motociclista não pega chuva... a chuva é que pega o motociclista!"

Notem que o motociclista saiu com maiúscula como é o Firmo.
Espero que eu não fale só asneiras e que um dia se lembrem de algo meu assim lapidar, mas sobre a chuva na estrada costumo falar que todo motociclista ou é um meteorologista amador, ou um teimoso renitente ou um ignorante bem molhado... não há quarta hipótese.

A garotada estava com a macaca... e acho que foram na frente da chuva e do vento... na verdade suspeito que passaram por mim naquele vento colorido e barulhento que passou na direção de Rezende. Ainda não inventaram radar pro Henrique eu sei! E ele vai torcendo pra quebrar um monte a amanhecer hoje com a oficina cheia.

Mas sobre PENEDO, antes que me cobrem, a chuva e um pouco de frio fizeram a festa, mas sem roubar a festa. Estava bem organizado e a raça organizadora e as meninas hoteleiras chegaram a um consenso sobre se os vândalos entram ou se ficam fora da cidade.

O Pradão antes da entrada é super adequado e funcionou bem. Os mercadejantes de sempre estavam lá e com preço e qualidade... nota zero apenas para uma bosta de cachaça de garrafão da pior qualidade que denegriu horrores a região de Rezende.

Nota dez para o Guilherme Gula-do-Lobo que está batendo um bolão na pista de lama... nota 9 para o filtro do seu carburador que amarrou um pouco mas mostrou-se um herói na umidade e 3 com louvor para quem vos fala ... que convenceu o cara a entrar na fria literal.

Estreei a customização radical da Pafúncia. Pra quem não sabe a medida que a gente entra na Idade do Condor (dói joelho, dói bunda, dói coluna...) temos dois caminhos : ou ergonomiza tudo na moto ou adere ao masoquismo alado.

No segundo caso tem nego que nem precisa de sirene, com 2 horas de estrada já passa gritando....CARAIIIIIIIII COMO DÓOOOOIIIIIIIII... e fica aquele festival de stretching em cima das maquinas todo mundo fica em pé se estica e põe perna em cima de tanque, no estribo de trás. A estrada fica parecendo um picadeiro de acrobacias circenses da tribo dos Condores.

A Pafuncia agora está sob medida saidinha do alfaiate com uma pedaleira ergonomizada lá na frente com os controles todos no dedão do pé... magavilha! Ganhei mais dez anos desta porra!

Não sei se vocês sabem quem é o Pai da Ergonomia, mas é o General Custer ... aquele mesmo que o cacique Touro Sentado ferrou no Litle Big Horn e pôs na historia como o mais indiota general (era especialista em matar índio) Americano. General Americano e Idiota sei que beira um pleonasmo brabo ... enfim voltando a paternidade da ergonomia... reza que ele era o inventor da anatômica sela-Custer usada pelo Sétimo de Cavalaria.

Uma vez ele encontrou um ex-Sargento seu e se aproveitando do fato de que o homem agora era uma opinião isenta perguntou o que ele achava da Sela Custer anatômica.

- ...uma merda General... nenhum ser humano resiste mais que 3 horas sem dores e feridas na bunda...
- Oooooora meu filho... vocês não entenderam o meu espirito inventivo... o soldado engaja por 2 anos e o cavalo por 10... era pra proteger as costas do bicho e não a bunda do lixo!

Só espero que o general tenha finalmente aprendido algo nas estradas já que morreu com a bunda cheia de flecha... e finalmente com a ergonomização correta, que minha dure mais dez anos bem como as costas da Pafuncinha.

Armando Condor Gimenez
Fotos dos meninos no Fotolog

NA REGRESSIVA

Bom dia cambada. Já estamos em contagem regressiva pra pegar a estrada neste fim de semana e ir encher as fuças em Penedo. Traremos a reportagem completa. Por enquanto verso e prosa procestudo!
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Posso me acabar de doença, de susto ou de trabalho
Pode acontecer mais tarde que pra mim será sempre cedo
Enquanto eu estiver sem medo voando numa estrada de cascalho
Pode ate ser que eu me rale... mas garanto que foi bom pra ...

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Verdade metafísica : não me perguntem muito... mas tive um visão reveladora de anjos montados em velhas Harleys... que me garantiram (fonte limpa..) que o Paraíso é uma estradinha de Minas... com um leitãozinho pururuca esperando nóis tudo... numa mesona veia e carcada de canivete... cercada de amigos e cachaça de rolha... daquelas que os ancestrais já esqueceram até quem destilou.

Tão esperando o que seus babacas?... virem vossas Mobiletes pra Penedo Sábado de manhã e assistam a palestra do Bispo Armando sobre as virtudes exorcistas das motocicletas... à luz da Congregação do Sétimo Copo... e voltem a vida!

Dom Armando Gimenez

Não me torrem que estou em Alfa... concentrado rezando...

BANCO CATIVO

No começo da semana não tinha ninguém querendo ir à Penedo, bastou uma propagandinha de merda neste mal traçado blog e de repente tem um trem kilométrico. Melhor assim...
O que não tem mais agora é hotel, cambada... e o banco da praça já é meu! Tá reservado há um ano!

(para aqueles que reclamaram da ilustração funebre detonei OK?)

SEMPRE FUI, ADMITO...

De repente as baterias arreiam, os carburadores entopem, o motor de popa não pega e em todas esta vezes eu faço uma mudança radical de planos. Cancelo o programa ou no mínimo mudo horário e rota.
Deve ter sido meu tempo de Bahia que me fez supersticioso e meu amor por Minas que me fez um mineiro osmótico e por tal desconfiado como todos.
Mas se procurar bem lá nos porões da memo eu encontro uma o outra estória bem velha que me indica que isso aí é mais ancestral.

O fato é que como a vida é feita de opções e não de respostas, a gente nunca vai ficar sabendo com teria sido a esquerda quando eu virei pra direita (sem nenhuma conotação política... patrulhamento nesta altura da vida, é mole?!), falo de direções de escolha mesmo. Aqui você encontrou a mulher da sua vida e ali passaria um caminhão na sua cabeça, sacumé...

O fato 2 é que reconheço que minha antena não é das melhores e meu Anjo tem me acusado de desatento em 2 ou 3 ocasiões, que reconheço, eram vitais mas mesmo nestas ocasiões eu estava cercado de amigos que receberam o recado e trataram de fazer uma ponte rápida para a minha antena.As vezes peguei, as vezes não.

Não que fossem mais receptivos mas sintonizados de maneira diferente, eu estava setado em UHF e o cara regulado em VHF sei lá... ele ouviu e eu não.

Agora lembrando melhor... o Manoelzinho, meu personal pedreiro (que morreu na zona há uns 3 anos)... entrou na minha casa desesperado para me levar pro terreiro dele que o Preto Velho queria me ver com um recado urgente. Como eu não ouvi na hora... então ele resolveu baixar ali mesmo e deu o recado pessoalmente em iorubá.

Como tivemos um problema de tradução... aliado ao pavor de parte da família com "essas coisas de macumba..." então eu não anotei o recado... mais uma vez.
Um ano depois me diagnosticavam uma prisão de ventre da pesada e eu fico aqui pensando... será que era essa a dica do Manoel?

Neste minuto e sem saber do que eu estou escrevendo... assim do nada... veio uma pergunta aqui do lado : -... será que não era melhor você mudar seu plano de saúde?

Assim que tiver acesso aos meios apropriados tenho que me lembrar de perguntar ao Manoelzinho o que era o conteúdo do recado... até lá mesirmanos, até as baterias descarregadas tem significado!

FISSURADÃO POR UM CASCALHO

Eu (depois de um longo e tenebroso inverno) estou azul de fome por uma estradinha , uma noite ouvindo blues e rockabily bem dinossauro. Depois dormir 2 horinhas num banco de praça com zoada de garrafa em volta e ser acordado pelos garis de uma prefeitura arrependida de nos ter convidado. Escovar os dentes com agua mineral e pentear os cabelos usando um tanque cromado como espelho com a permissão (é claro) de um colecionador desconfiado. Acordar o vizinho mineiro que dormiu dentro do caixão com placa de BH como prometido (nunca esqueço).


Pra quem duvida ói o mineirão do caixão ahe...

Tomar o café numa padaria da esquina com café feito em caldo de cana e formar um tremzão de motocicleta velha e barulhenta para voltar tudo junto no Domingo. Bão demais da conta sô... quem não viveu isso nem sabe!

Clientes e amigos de Sampa venham mesmo sem combinar que a cidade só tem uma rua (são só 2 horinhas de Dutra pô... larga de ser babaca você...)... única dificuldade é o mimetismo geral... todo mundo é gordo, barbudo, grisalho, barulhento e está de casaco preto, mas a gente acaba se achando. Agora vai ser mais facil me achar... o Trucos fez uma calça de couro pra mim que minha mulher diz que é coisa de viado velho. Pelo menos vai proteger minha jeans que vai durar outros 15 anos espero.

Olha aqui sua cambada de pastéis (os do RJ)... se ninguém confirmar Penedo até sexta próxima não privará de minha companhia rara e sarto fora até sozinho... mas vou pra Dutra me juntar com alguma alcatéia bem fissurada... vous comprend pas? Quem se enfiar na minha frente terá o crâneo pisoteado por mil gnus sedentos!
Sei que é brega mas ...fui!

(aguardem fotos do forrobodó em tela)

NOITE DE AUTÓGRAFOS NO RIO

Nossa reportagem documentou o enorme sucesso do novo lançamento da Editora Candide.
Na foto, à esquerda, Paula, a mãe orgulhosa logo após dar à luz seu primogênito Primavera Eterna.
Sofremos todos um pouquinho, então estou aproveitando este período de puerpério para ler o meu.
Compre djá o seu... boa noite.

IDADE MÉDIA: 21 ANOS

Apenas 2 comentários breves.
Há um momento na vida de quem resolve fazer a guerra, que enseja 2 escolhas: virar nome de rua... ou conhecer os netos.
Uma delas deixa seu nome marcado... a outra escolha... deixa a sua cara.

Armando G

Gps (Gimenez post scriptum) : ... be the first on your block... having a boy coming home in a box!

A letra de paródia contra a guerra by Country Joe McDonnald em Woodstock nos 60´s. A foto é desta semana mesmo.
Tanto tempo e os caras não aprenderam nada!!!